Ich bin noch etwas empört über die Dreistigkeit von Herbert. Aber ein Profi bewahrt seine Haltung und ich betrete die Eingangshalle des Arbeitsamts. Der Griff um den Hals der abgebrochenen Flasche ist fest damit ich wieder stabile Souveränität ausstrahle. Die Dame am Empfang ist sichtlich beeindruckt von meiner Vorbereitung. Sie bemerkt sicherlich, wie ich peinlichst auf das Messer- und Schusswaffenverbot im Hause geachtet habe und beides nicht mit mir führe. Sie sagt zumindest kein Wort als ich zur Begrüßung mit der abgebrochenen Flasche vor ihrem Gesicht ein paar pakistanische Gangzeichen in die Luft male. Ganz im Gegenteil: Sie hebt blitzschnell beide Hände in die Luft und outet sich damit - wie es sich für Kenner der pakistanischen Swinger-Szene gehört - als Göt-Geberin der zweiten Stufe. Ich bin überrascht über ihre Offenheit, aber sehe dann sofort, dass sie von der Sorte Frau ist, die sich jeden morgen vor der Arbeit den Bauchnabel mit Breitsamer einschmiert. Richtiger Kaschper move, wo doch jeder weiß, dass man den Scheiß raucht.
Ich checke weiter zum Wartezimmer und setze mich auf einen Stuhl direkt neben einer Hood Kahba mit original Trainingsoutfit-Oberteil von Adidas. Sie hat tam den nicen booty aber Hackfresse des Todes. Als ich dann noch ihren Schnurrbart erblicke, erinnert sie mich an diese alman König Kaiser Müller der zehnte oder so. Ich denke mir voll süß aber und lasse ihre Haare wieder los. Sie war wohl enttäuscht von meiner Abweisung und wechselte direkt den Sitzplatz.
In der Mitte vom Wartezimmer ist eine Tafel auf der die verschiedenen Nummern der nächsten Chabs aufgerufen werden. Ich gebe erstmal Ficker-Blick in die Runde. Und stecke mir dann #nohomo die Kopfhöhrer rein. Was ich jetzt brauche ist der Soundtrack zur Prostatamassage, der die Wände von Brooklyns Friseurläden zum Beben bringt. Also gönne ich mir erstmal Jungs im Viertel von Fler und kriege Gänsehaut als ich mir vorstelle wie ich mit ihm gemeinsam durch die Strassen ziehe und mich über Bewährungs-Erfahrungen in harter Sprache mit ihm austausche.
Ich muss die aggressive Musik ausmachen, damit ich weiterhin entspannt bleibe. Ich lasse kurz den Blick über die ganzen Ehrenmänner der Hartz4Squad schweifen und höre wie auf einmal die 31 aufgerufen wird. Lak, ich drehe sofort durch. Wir haben einen Zinker. Ich stehe sofort auf und gucke welcher Kelb es jetzt wagt aufzustehen. Ich schwöre ich rasiere ihn mit Benzin moruk. Ich sehe wie ganz hinten ein ekliger Opfer mit Anzug aufsteht. Will hier tam einen auf Administrator machen mit seiner Brille. Ich drehe durch. Wahrscheinlich sitzt Kuseng Bilal wegen ihm in Knast. Ich nehm direkt Stuhl und renne auf ihn zu. Er sagt in seiner intelligenten Sprache: "Was haben Sie denn vor?!" Jetzt disst der Hurensohn mich auch noch. Ich schreie ihn an: "Was Sie? #WAS Keiner fickt mit der KTM-Gang du 31er Hurensohn!" Er merkt, dass er von mir als Zinker entlarvt wurde und rennt auf einmal weg. Er läuft zick zack zwischen den Stühlen. Die Missgeburt wird immer schneller. Ich sehe seine Lederschuhe mit gebundene Schnürsenkel und mir wird klar der Kahba rennt mit syrische Kamelleder-Sohle. Ich gehe aufs ganze und werfe den Stuhl mit voller Wucht und Drehung von Stuhlbein rechts hinten ausgehend auf seinen Kopf. Der flinke alman weicht aus und springt zur Flucht durch das Fenster. Ich denke mir nur wie krass er ist. Vierter Stock und er macht diese. Aber ich habe schon einige Gerüchte über Qualität von Kamelleder-Sohle gehört. Mit so einer Ausstattung war er bestimmt Profi von FBI oder SPD oder so. Dieses mal hat er nochmal Glück gehabt. Aber man trifft sich immer zwei mal mit Messer #abwarten.
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