Ich öffne die Augen und brauche erstmal einen Moment um mich zu orientieren. Nach ein paar Sekunden bin ich mir aber sicher, dass ich mich in meiner eigenen Wohnung befinde. Ich gucke auf mein Handy und sehe, dass ich 2 Tage lang durchgeschlafen habe. Ich muss etwas schmunzeln, weil ich den #teamstabil member gemacht habe, während alle anderen 2 Tage lang arbeiten oder Bewerbungen schreiben mussten. Mir fällt auf, dass ich eine ungelesene Nachricht bei Whatsapp habe. Sie ist von Mike Whitenose.
Bevor ich die Nachricht lese lasse ich die Ereignisse der letzten Tag noch einmal Revue passieren. Kuseng Bilal ist jetzt Knast, Jan-Christoph diese Schande einer ganzen Generation sitzt auch und mein Bruder Mike Whitenose ist auf der Flucht bei diesem Fritzel dude untergekommen. Ich muss mir eingestehen, dass es verlustreiche Tage waren. Aber dafür hat Fatih seine große, nur auf dem Kopf unbehaarte Liebe gefunden. Mashallah, denke ich mir und hau mir 3 Tyskie auf ex rein, so dass mir Würgereflex kommt, als hätte ich gerade tam die homo action gebracht.
Verärgert über den Gedanken rülpse ich einen schlesischen Fluch mit anatolischem Akzent und öffne die Nachricht von Mike Whitenose. Es ist einfach nur ein Bild von ihm wie er völlig drauf in die Kamera schaut. Ihm steckt eine abgebrochene Nadel in der Schulter und sein Blick lässt vermuten, dass er bis heute nicht ein Auge zu gemacht hat. Im Hintergrund sitzt irgendein älterer dude der mit einer verängstigten kahba rum macht. Das ist bestimmt dieser Fritzel. Ich denke mir für sein Alter läuft bei ihm aber und bin froh, dass Mike Zuflucht bei so einem Player gefunden hat. Das einzige was mich etwas stutzig macht, ist, dass sie trotz Sommers alle in einer Art Keller chillen. Aber das ist nicht mein Bier sage ich zu mir in Arafat-Voice und lege das Handy weg.
Jetzt, da ich weiß, dass es meinem Bruder gut geht steigt meine Laune. Ich hau mir noch ein Tyskie rein damit im nächsten Jahr die Spargelernte gut wird und schlage währenddessen vor Freude immer wieder mit der Faust gegen meine Wand. Als das Bier leer ist und meine Faust anfängt zu bluten, schreie ich: "DAS IST DER LIFESTYLE!!!" und bin mir sicher, dass heute alle Sterne günstig für einen Spielo-Überfall stehen. Voller Motivation packe ich sofort meine neue 9mm ein. Eigentlich ficke ich ungerne mit Waffe, aber bei Spielo muss schon sein wegen Perfektionismus und Vorbildfunktion.
Ursprünglich habe ich mir die Knarre geholt um meinen Nachbarn umzubringen, als ich dachte, dass er mich observiert. Ich hatte an dem Tag versehentlich Pilze genascht, weil ich nicht wollte, dass sie schlecht werden. Als die Dinger anfingen zu wirken habe ich gehört, wie er versuchte eine Wanze in die Wand von seiner Seite aus einzusetzen. Natürlich lasse ich mich von einem alman nicht verarschen und lokalisierte das Scharren sofort. Kaum hatte ich die verdächtige Stelle gefunden wurde der Raum erfüllt mit komischen Lied von Bushido. Ab dem Zeitpunkt wusste ich sofort, dass er mit kurdischer Magie fickt. Blitzschnell habe ich Messer gezogen und immer wieder auf die Wand eingestochen. Es dauerte keine 5 Sekunden und ich war durch. Ich hatte mit meiner hawaiianischen Pilzkraft ein faustgroßes Loch zwischen meiner Wohnzimmerwand und seinem Schlafzimmer gehämmert. Als ich durchsah habe ich den verfluchten Kurdenmagier gesehen, wie er angeblich schläft mit diese Ohrstöpsel und so tut als hätte er nichts gemacht. Da ich dank der Pilze jedoch immun gegen seine kurdischen Täuschungen war und auf seinen Trick nicht reingefallen bin steckte ich meinen Arm durch das Loch und versuchte ihn zu würgen. Kaum hatte ich seinen Hals gepackt schrie der verfluchte Hexenmeister auf. Was für ein Zufall, hat der unschuldige Hurensohn also auf einmal doch nicht geschlafen. Da ich leider nichts sehen konnte war es ihm an dem Tag möglich sich aus dem Würgegriff zu befreien. Im Nachhinein stellte sich heraus, dass das Lied von Bushido der Klingelton meines Handys war. Mein Entschluss stand seitdem aber trotzdem fest: ich brauche gegen ihn eine Waffe!
Nun halte ich also diese Schönheit in meinen Händen und bin froh, dass sie es mir ermöglichen wird bei dem Spielo-Überfall eine gute Figur zu machen. Ich renne die Treppen herunter doch stoppe kurz bevor ich das Treppenhaus verlasse. Ich habe total vergessen, dass ich noch einen Fahrer für den Fluchtwagen brauche. Mir fiel nur ein Synek ein, der jetzt stabil genug wäre so ein Ding ganz spontan durchzuziehen: Mein Trisomie Nachbar aus dem Zweiten! Ich renne also die Treppen wieder hoch und stoppe vor seiner Tür. Ich überlege erst die Tür einzutreten um schon mal meinen Auftritt für die Spielo zu üben, aber entscheide mich dann doch für die Klingel. Ich drücke auf den Namen Schröder und muss laut lachen wegen diesem kelb Namen.
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