Ist mein Nachbar ein Terrorist?

Amt heute morgen hatte mich ein bisschen angefickt, weil ich mit den Tyskies auf dem Hinweg vielleicht doch etwas übertrieben hatte. Deswegen habe ich mir erstmal einen entspannten Mittagsschlaf gegönnt. Leider hatte ich einen Alptraum mit kurdisch-somalischer Note. Ich habe geträumt, dass ein Ghetto kahba mit mir Sex hatte und ich vergessen hatte mit ihr einen Seksfertrag abzuschließen und sie mich am Ende deswegen nicht bezahlt hat.

Mit einem etwas unguten Gefühl stehe ich deswegen auf und gucke aus dem Fenster. Man kann nicht tam der über babo sein, wenn man nicht ständig weiß, wie es um die Verhältnisse in der hood steht. Ich sehe unten Kemal, wie er gerade wieder seinen Affen trainiert. Er hat ihn vor zwei Wochen aus Zoohandlung Meyer geklaut und will mit ihm einmal ganz groß raus kommen. Er hatte sich ausgerechnet, dass die Bonzenquote in Deutschland um ein paar Prozent schneller steigt als der Hartz 4 Satz. Deshalb sei der einzige Ausweg um aus diesem Dilemma zu entkommen die Dressur eines Affen, der in Bonzen-Häuser klettert und dort den Schmuck rausholt. Seine Kusine Fatima hat dem Affen deswegen nach Erhalt erstmal zum Islam konvertiert und dann einen kleinen Rucksack geschneidert mit Aufschrift Jack Kanackskin. Der Rucksack hat auch eine extra Tasche für mini-Butterfly von dem Affen, falls er mal Stress mit Katze oder Hunt hat. Zur Zeit läuft Kemals Training mit dem Affen aber noch nicht so gut. Die einzige Person, die der Affe bis jetzt ausgenommen hat war Kemal selbst. Kemal ist ein korrekter Typ, aber ich muss zugeben, dass ich letzte Woche selbst seine Uhr von dem Affen abgekauft habe. Was willst du machen, wenn er dir diese korrekte Preis macht? Kemal ist trotzdem nach wie vor überzeugt von der Idee und erklärt dem Affen gerade, wie man am geschicktesten einen Goldzahn aus einem Bonzen-Gebiss entfernt. Ich mache mein Fenster zu, als ich sehe, dass Kemal anfängt den Affen anzuschreien, weil er ständig die Techniken schlesische Drehung mit die drei räuberischen Krallen des Sheytans verwechselt.

Ich werde langsam etwas aggressiv und denke mir ich sollte deswegen am besten heute Abend upturnen. Um mich erstmal wieder ein bisschen zu beruhigen gönne ich mir etwas Amphetamin-Paste die Mike Whitenose bei seinem letzten Besuch voll drauf an die Wände geschmiert hatte. Ich baller sie mir in beide Nasenlöcher und drücke mit Baba Daumen nochmal nach. Es brennt so heftig, dass es sich anfühlt, als wenn gerade halbe russische Mafia mit Satansschuhe  in meinen Nasenlöchern Polska tanzt. Mein Herz rast so extrem, dass ich sofort meine Wut irgendwo auslassen muss. Da fällt mir ein, dass das einzige was mein Nachbar diese Woche abgedrückt hat, die Nadel in seinem Arm war. Bei dem Gedanken, dass der Hurensohn mich zinkt drehe ich völlig durch und steche mir beim Hosentasche Packen das Butterfly beinahe selbst ins Bein - und dass ohne das die Klinge draußen ist. 

Ich verlasse meine Wohnung und vergesse vor lauter Tür Eintreten, dass ich noch gar nicht geklopft habe. Mein Nachbar ist nicht da. Ich sehe an den Wänden überall Notruf-Nummern und Schnelldurchwahlen für das örtliche Polizeirevier. Ich wusste doch, dass der Hurensohn ein Zinker ist. In seinem Bücherregal stehen Bücher mit der Aufschrift: "Hilfe, was tun, wenn mich mein Nachbar umbringen will?" und "Ist mein Nachbar ein Terrorist?". Der Huan bereitet also schon seit längerem Krieg vor. Ich sehe auf einmal alles viel klarer. Ich renne in sein Wohnzimmer und schlucke sofort sämtliche Inhalte seiner säuberlich aufgereihten Pillendosen auf dem Tisch: Beruhigungs- und Schlaftabletten. Die verschwundenen Tabletten ersetze ich durch Exctasy Pillen mit 30%igem Rattengiftanteil mit denen ich eigentlich vor hatte das Altersheim 2 Straßen weiter anzufixen. Ich steche vor Wut auf sein Sofa ein aber entscheide mich dann doch die Sache persönlich zu regeln und verstecke mich in dem Unterschrank in seiner Küche und warte auf seine Rückkehr...