Es ist ein unruhiger Tag in der Hood. Oma Güzgöl aus dem dritten hat wieder Streit mit ihren zwei Lovern. Die beiden wussten bis vor 5 Minuten nichts voneinander und jetzt schreit sie Oma Güzgöl von ihrem Fenster aus an. Ich kann nur Wortfetzen verstehen. Angeblich soll die werte Frau Güzgöl die Uhren und Poppys der beiden geklaut haben. Widerlich einer Dame im Alter von 93 Jahren solche Vorwürfe zu machen. Ausserdem weiß doch jeder in der Hood, dass in ihre Wohnung regelmäßig hinterrücks Spiritisten eindringen. Je mehr ich darüber nachdenke desto mehr regen die beiden mich auf. Jetzt höre ich wie sie sagen, dass Frau Güzgöl noch nie eine Uhr besessen hatte und die beiden Uhren an ihrem rechten Handgelenk ihnen gehören. Jetzt reicht es. Ich nehme eine leere Tyskie Flasche aus dem Kasten und werfe sie auf die Jungs. Leider habe ich noch leichte Schräglage vom Mittags-Kasten und treffe Umut der gerade vorbei geht an die linke Schlefe und er kippt um und fängt direkt an aus den Ohren zu bluten. Egal, der Bruder ist stabil und wir alle haben es nicht leicht in der hood. Mir fällt ein, dass er gerade auf dem Weg zu seinem ersten Arbeitstag als Facharzt ist und ich bekomme bei der Iruni, dass er jetzt selber einen braucht dezenten Schmunzelkick. Fuck, fast habe ich gelacht. Was machen die beiden Hurensöhne von Oma Güzgöl mit mir. Ich drehe durch als ich merke, dass ich wegen ihnen fast in der Öffentlichkeit gelacht habe. Ich renne noch Barfuss so schnell die Treppen runter, dass Jan-Christoph es fast nicht mehr geschafft hätte die Tür aufzumachen. Ich gebe ihm beim Verlassen des Hauses noch schnell einen Side-Kick für höhere Beschleunigung und geben dem ersten Hurensohn direkt frontal Push-Kick gegen Kopf. Der andere Huan will Messer ziehen, aber ich gebe ihm sofort Bizeps-Technik mit Würgegriff und danach tam die Sheytan Faust gegen Kinn und er liegt.
Als ich sehe, dass er sich nicht mehr bewegt überprüfe ich seinen Puls. Er verharrt regungslos auf dem Boden und ich erkenne sofort die Ursache seines Ablebens. Wegen verkümmerter Nackenmuskulatur hat er die Sheytan-Faust gegen Kinn nicht überlebt. Ich durchsuche seine Taschen und finde nichts ausser einen Schlüsselbund. Ich gerate in Panik. Mir schießen tausende Fragen durch den Kopf: Wie soll ich seine Wohnung ausräumen, wenn ich gar nicht weiß, wo er wohnt? Hat er vielleicht seinen Autoschlüssel beim Sturz verloren und soll ich jetzt wie ein Kelb auf dem Boden rum suchen? Ich denk mir lan lass ma ya und gehe wieder zurück zu meiner Haustür.
Jan-Christoph wartet bereits mit Schuhen und Wasserbad für schmutzige Füße auf mich. Ich sage ihm: "Brudi, du bist beste Alman. Wärst du eine Frau, ich schwöre ich würde dich fast nie schlagen." Er ist sichtlich gerührt und ich bemerke wie seine Hände zittern. Ich frage mich, ob er jetzt gerade homo-Action schiebt und sich tam an meinen nicen Füßen aufgeilt oder ob er nur zittert, weil er kein Geld mehr für Essen hatte, da er ja gestern an mich abgedrückt hatte. Egal, auch das ist homoshit und ich gebe ihm kurdischen Nacken damit er aufhört mit diese Anspielungen.
Ich lasse mir ein kühles Tyskie reichen, das Jan-Christoph von seinen letzten 50 Cent für mich gekauft hat und genieße das schlesische Prikeln. Kaum hatte ich es in einem Schluck ausgetrunken steigt Mike Whitenose aus einem Auto raus, das gerade direkt vor mir geparkt hat. Er hat eigentlich kein Führerschein wegen Justizopfertum. Er war damals beim Drogentest vor der Führerscheinprüfung Klassenbester mit voller Punktzahl und sie haben ihm trotzdem nicht gegönnt. Er klagt noch heute sein Hak ein. Inshallah bald Lappen. Er kommt zu mir und erzählt, dass er gerade eine Alman-Gruppe aus Bayern lang gemacht hat. Er hatte Tipp bekommen von Ömer. Ömer hatte schon immer einen guten Riecher für Geschäfte. Früher hat er aber auch mal ganz klein angefangen und hat geklaute Billard-Kös zum 10er Kurs an Blinde als Blindenstöcke verkauft. Mike zeigt mir die Alman Handys und fragt ob ich kaufen will. Er sagt auf 7 Handys sind nudes und kosten 20er mehr, für mich weil ich Bruder bin nur 5 mehr. Ich sage ich habe eigentlich kein Interesse daran, aber weil ein Kollege gerade Referat über das Thema schreibt kaufe ich alle 7. Ich verabschiede mich schnell, weil ich noch zu Hause zu tun habe mit Steuerungsantrag und so weiter. Er versteht und wir verabschieden uns mit Habibi Kuss (3 mal).
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen