Alles perfekt gelaufen Bruder

Ich betrete die Spielo. Der Scheißladen ist total verqualmt und stinkt wie Jan-Christophs Mutter unter den Achseln. An der Theke 2 Meter hinter dem Eingangsbereich steht eine kahba mit rosa gefärbtem Haar und einem BMI der auf dem besten Wege ist den hood-highscore von Kamerun zu knacken. Ich orientiere mich in der Spielo. An den Automaten auf der linken Seite sehe ich zwei eklige Suchtgestalten. Für sie ist der Überfall bei dem sie jetzt Gefahr laufen angeschossen zu werden definitiv das beste ist was ihnen hier passieren konnte. Auf der anderen Seite sehe ich einen dieser Typen die sich an einen dieser Automaten gesetzt haben, der die ganze Woche schon nicht gegönnt hat und sobald er drückt kommt 5 mal goldenes Buch. Der chab räumt gerade richtig ab. Die Münzen scheppern in den Auffangbehälter und die Syneks von der anderen Seite gucken ihn mit Gollum-Blick mit Gier von allen Herr der Ringe-Teilen zusammen an. Ich gönne dem chab. Ich bin mir bewusst, dass die beiden gleich seinen Gewinn an sich nehmen würden wenn ich jetzt nicht hier wäre und er bei mir die Taschen leer machen müsste. Wenn dieser Überfall nicht ein Geschenk von mir an diese haram-Geschöpfe ist dann weiß ich auch nicht weiter.

Die kahba am Thresen zündete sich gerade mit dem kleinen Zigarettenstummel von dem schon mindestens ein halber Zentimeter des Filters weggeraucht wurde die nächste Zigarette an. Als sie mich in der Pferdemaske erblickt schaut sie mich mit einem lächelnden Blick an, als würden sich gerade sämtliche Träume von ihr erfüllen. Beim Anblick ihres Shirts mit der Aufschrift "once you go black, you never go back" zähle ich 1 und 3 zusammen. Ich ärgere mich etwas über meine Maskenwahl. Hätte ich die Maske eines Tieres mit kleinem Penis getragen würde sie jetzt sicherlich in Angst schreien und mich nicht so verliebt angucken. Ich sehe an ihren Augen, dass sie mir sagen will: Machst du mir Baby mache ich dir deutschen Pass. Auf einmal blitzen Erinnerungen von längst vergessenen Nächten auf. Ihr Gesicht kommt mir jetzt komischerweise bekannt vor. Ich kriege eine Panik-Attacke als mir wegen ihrem Baba-Jonny Tattoo am Hals klar wird, dass sie schon längst von mir schwanger sein könnte. Da die drei Spielo-Gäste noch von der Automatenauszahlung abgelenkt sind entschließe ich mich dazu ihr vorsorglich in den Bauch zu schießen. Ich drücke zwei mal ab und habe Angst, dass die Kugeln von ihrer immensen Körpermasse zurückgeworfen werden. Da die fette Hartz-Kreatur aber sofort nach hinten stürzt und dabei ein Geräusch von sich gibt als würde eine Wahlkuh mit Stimmbandmissbildung gerade geschlachtet werden verschwindet die Befürchtung.

Die drei Spielo-Geier gucken mich erschrocken an. Da sie nur die Knarre in meiner Hand sehen, aber den Vorfall selbst nicht beobachtet haben schreie ich laut:"Ich bim nicht Schult!" Jetzt wo ich mich als unschuldig bekannt habe steht es Aussage gegen Aussage ihr miskets. Ich merke wie ich auf einmal innerlich explodiere. Sie haben nicht gesehen wie ich abgedrückt habe und ich habe gerade die Schuld abgestritten. Wieso beschuldigen sie mich dann. Sie haben zwar noch nicht ein Wort gesagt, aber ihre Blicke sagen alles. Ich hasse diese ständigen Vorurteile! Nur weil ich ein Schwarzkopf mit Pferdemaske bin soll ich gleich kriminell sein? Ich schieß dem frechen Hurensohn am ersten Spielautomat eine Erziehungskugel in die Brust. Der Hurensohn soll bloß die Füße still halten. Er schreit wie eine indische Hure als er auf den Boden plumpst. "Erst frech werden und den harten raus hängen lassen und jetzt heulst du rum? YA WELD EL KAHBA!" schreie ich und gebe ihm direkt Satansschuh in Nacken und höre erst auf als ich sehe, dass er sich nicht mehr bewegt. "Hat hier noch jemand unbegründete Vorurteile?" frage ich. Jetzt traut sich keiner mehr mich mit Blicken zu testen.

Ich ertappe mich, wie gerade doch ein bisschen mein Temperament mit mir durchging und hinterfrage meine Aktionen von eben. Vielleicht war es doch nicht zwingend erforderlich zwei Bauchschüsse plus Brustschuss zu verteilen und dann auch noch Satansschuh auszupacken. Eigentlich wollte ich doch nur kurz das Mulah aus dieser Illuminaten-Hölle heraus holen. Wie konnte es nur wieder so weit kommen? Alles nur die Schuld von diesen Hurensöhnen mit ihren neidischen Blicken! Von meiner Hass-Emotion (laut Wikipedia, erster Satz) selbst überrascht schreie ich: "WARUM MUSSTEST DU MICH UNBEDINGT TESTEN DU HURENSOHN?!" ich schlage mit dem Griff der 9 mm auf den Schädel des zweiten Syneks auf der linken Seite ein. Es kommt mir so vor als wäre er von den letzten paar Minuten eingeschüchtert, denn er wehrt sich gar nicht. Als er regungslos auf dem Boden liegt merke ich, wie ich mich wieder beruhige.

Selbstzufrieden gehe ich in Richtung Ausgang, denn ich weiß, dass jeder #ehrenmann so gehandelt hätte wie ich. Kurz vor der Tür bemerke ich, dass ich ganz vergessen habe die Spielo auszurauben. Ich gehe also zurück und mache erst die Kasse leer. 450€. Korrekt bruda, Hartz 4 Satz auf meinen Nacken! Ich will zu dem Glückritter auf der rechten Seite gehen als ich sehe wie er gerade sein Handy wieder weg stecken will. Der Hurensohn hat gezinkt! Ich drehe durch. Ich dachte wir wären Brüder! Ich hätte zwar seine Taschen bis auf den letzten Krümel leer gemacht aber insgeheim habe ich ihm gegönnt. "So du Hurensohn. Du willst mich also ficken? DU willst MICH ficken?" "Nein, ich habe nur auf die Uhr geguckt!" stottert er. "Alles klar Bruder, ich zeige dir wie man fickt! Wenn ich mit dir fertig bin wirst du denken, der Sheytan hätte dich mit 30cm Tabasko Pimmel des Todes gefickt!" schreie ich und schieße ihn in seinen rechten Oberarm. Ich gebe ihm richtig bös mit fernöstlicher Flüchtlingstechnik und nehme ihm sein Handy weg. Er zuckt nur noch als ich ihm #nohomo die Hose herunter ziehe und ihm das Handy zwischen die Pobacken drücke. Ich muss fast kotzen als ich seinen behaarten Arsch sehe und gebe ihm nochmal zwei Fäuste, weil er mich zu solch einer haram-Tat zwingt. Ich trete auf das Handy so lange ein bis es komplett verschwunden ist. Er wimmert nur noch herum. Als der Automat ihm die 5 goldenen Bücher gegönnt hat hätte er sich sicherlich nicht ausgemahlt, dass sein ganzer Gewinn für den Arsch sein wird.

Ich nehme den bis zum Rand gefüllten Münzbehälter mit seinem Jackpot an mich und höre sehr dumpf wie ein Klingelton aus seinem Arsch kommt. Es ist Kiss Kiss von Tarkan und ich mache die ersten Schritte von habibi Tanz. Als auf einmal Vibration dazu kommt fängt der Analritter, der vor einer viertel Stunde noch unser großer Glücksritter war, an zu weinen.

Draußen steige ich sofort in den Mini Cooper wo Joachim schon mit einem "Brumm, Brumm" auf mich wartet. Ich sage: "Alles perfekt gelaufen Bruder. Drück aufs Gas!" Ich lege die 9mm auf die Ablage zwischen uns und nehme die Pferdemaske ab. Wir fahren los. Alles entspannt, doch dann sehe ich Blaulicht auf uns zu kommen.