Wir rasen wieder Richtung Amsterdam-Zentrum. Der Reisebus ist so vollgestopft mit zwielichtigen Gestalten, mois du denkst wir haben Gefängnistransporter entführt. Ich bin völlig drauf und habe Tunnelblick. Obwohl der Fahrtwind durch das eingeschlagene Fenster meiner Tür rein pfeift kann ich nicht meine Augen zu machen. Ich schlage auf das Amaturenbrett ein um mich in Stimmung zu bringen. Auf einmal hört sich alles wie ein stimmiger Sound an. Von hinten höre ich wie etwa fünf Nasen zeitgleich lines mit einem Amphetamingehalt jenseits der 95%igen Reinheitsmarke wegsniffen. Meine schläge intensivieren sich. Ich schlage immer schneller und in Kombination mit den Geräuschen der blutigen Nasen auf den Rückbänken hört sich unser Drogenorchester an als würden wir die kurdische Nationalhymne spielen.
"Fuuuuck!" schreit Bronko auf einmal. Im ersten Moment dachte ich, ich hätte mit meinen Testo-Schlägen den Beat nicht getroffen. Ich gucke ihn an und er fickt mit seinem usbekischen Power-Bizeps auf die Tankanzeige ein. Wir müssen tanken. Bronko fährt keine 100 Meter auf die nächste Tankstelle. Er hält an der Zapfsäule und hat massive Gesichtsspastiken. Er öffnet die Fahrertür und setzt gerade einen Fuß auf den Boden der Tankstelle als die Seitentüren und die Heckklappe des Minibusses aufgestoßen werden. Es springen etwa 10 Leute mit Pferdemasken aus den Wagen heraus und rennen wie verrückt auf dem Tankstellengelände herum. Verdammt, die kurdischen Syneks denken wir sind schon am Ort des Überfalls angekommen. Heute ist mein Glückstag! Ich ziehe mir eine Pferdemaske über den Kopf und reiße sie im Zuge meines übertriebenen Testokicks so tief an meinem Hals herunter, dass mein Kopf fast wieder oben aus der Maske ausreißt. Ich suche Mike Whitenose im hinteren Abteil des Minibusses, doch es ist komplett leer. Als ich nach draußen gucke sehe ich wie er derjenige ist, der sogar an der Spitze der Meute ist. Er rennt schreiend auf die Tür der Tankstelle zu und sticht dabei mit seinem Butterfly in die Luft. Diejenigen aus der Meute der Pferdemaskenträger, die ihm nicht folgen schlagen gerade auf die Frontscheiben der Autos ein um an ihren kostbaren Inhalt zu gelangen - selbst bei Autos deren Türen offen stehen. Die Situation ist total am eskalieren. Bronko selbst tankt auch gar nicht, sondern tritt unerlässlich auf die Zapfsäule ein. Dies hier ist nie ein zufälliger Überfall gewesen. Dies hier ist einfach nur noch ein Ort an dem aufgestaute Aggressionen ausgelöst durch übertriebenen Amphetamin-Konsum in viel zu kurzer Zeit abreagiert werden.
Ich renne Richtung Schiebetür der Tankstelle um zu Mike Whitenose aufzuschließen. Noch bevor ich die Tür erreiche fliegt ein Kaggnatzi durch eine der Glasscheiben. Dann fallen Schüsse. Ich kann mein Glück nicht fassen und renne durch die Glastür hindurch bevor sie die Möglichkeit hatte sich zu öffnen. Im inneren des Tankstellenladens geht es härter zu als bei einer afghanisch-russischen Hochzeit auf der der sheytan Trauzeuge und Adolf Hitler die Braut ist. Die Jungs sind anscheinend gerade in den Laden gestürmt als eine Gruppe Hooligans dort einkaufen war. Dies würde auch den braun lackierten Bus vor Zapfsäule 3 erklären auf dem die Aufschrift: Ich geb Gas ich hab Spaß steht. Ich springe sofort in die Menge rein und ficke auf alles und jeden der sich bewegt. Ein Kurde wird direkt ausgeknockt per Testo-Power-Drechkick mit Zehnagel von Onkelzeh gezielt auf sein Ohr. Ich habe an der Pferdemaske erkannt, dass er einer unserer Jungs ist, aber er hat sich tam die eklige Opfer-Bombe von dem Nazi vor ihm geben lassen. Der Nazi vor mir von dessem kurdischen Gegner ich gerade die Mutter unglücklich gemacht habe will nun mit seinem Baseball schläger auf mich einschlagen. Ich drehe durch als ich gesehen habe, dass er ein Hakenkreuz auf dem Griff des Baseballschlägers eingeritzt hatte - falsch herum. Mit Technik der Tausend Händer von Dhalsim aus Street Fighter nehme ich ihm die Keule ab und schlage auf seinen Schädel ein als wäre er eine verdammte Pinata.
Als der Nazi Synek am Boden liegt und sein Schädel so aussieht als wäre er eine neue Erdbeer-Smoothie Kreation von Chiquita blicke ich auf und suche Mike Whitenose. Ich sehe wie er gerade auf dem Thresen steht und die Kasse über seinen Kopf hoch hält als wäre es der kaukasische Meisterschafts-Pokal für Messerweitwurf in der Klingenklasse ü50 cm. Ich sehe dass die kurden die Nazis gut am drangsalieren sind und gehe zu zwei Kurden die gerade dabei sind einen auf dem Bauch liegenden Nazi die Hose herunter zu ziehen. Ich weiß sofort was sie mit ihm vorhaben und habe keinen Bock auf diesen homoshit. Um die Ehre dieses ehrenlosen Kaggnatzis zu retten nehme ich die Baseballkeule und will sie ihn in den Arsch schieben. Die beiden Homo-Ficker versuchen mich mit entsetztem Gesicht und aller Kraft abzuhalten, aber sobald die Keule zwischen seinen Arschbacken steckte habe ich sie per Pushkick mit beiden Beinen bis zum Anschlag in die untiefen seines Darmtraktes rein geballert. Der Nazi war nun official Kaggnatzi-Gangmember und schrie auf als hätte sich gerade gerade ein syrischer Vollbluthengst an ihm vergangen. Er konnte nicht wissen, dass es mir nur um seine Ehre ging. Die beiden Kurden gucken mich entsetzt an und halten sich ihre Hände vor dem Mund. Sie haben wohl nicht damit gerechnet, dass ich ihrer kranken Aktion einen Strich durch die Rechnung machen würde. Als sie sich nach etwa zwei Sekunden aus ihrer Schockstarre gelöst hatten faselten sie irgendetwas von Armani und zogen die Hose des Nazis weiter aus bevor sie von dem Blut, dass nun langsam seine Innenschenkel herunter lief befleckt wurde. Dann zog einer der beiden Kurden die Hose an und lief im großen Bogen um mich herum aus dem Laden heraus.
BOOM! Eine große Explosion. Bronko der Ficker ist an der Zapfsäule durchgedreht und hat anscheinend den Bus der Nazis mit Benzin übergossen und angezündet. Ich greife mir schnell zwei Kästen Tyskie und einen Karton Wodka-Flaschen und mache mich auf dem Weg nach draußen bevor die Polizei und Feuerwehr kommt.
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