Ich renne Mike Whitenose hinterher, werde aber überraschenderweise von Bronko überholt. Ich bin besorgt, dass ich eine Kokaintoleranz aufgebaut habe. Dass Mike Whitenose wieder viel zur drauf ist ist klar. Aber dass Bronko der hayvan, der sich die selbe Nase wie ich geballert hat auch heftiger am upturnen ist lässt mich an meiner Alpha-Konsum-Genetik zweifeln. Zwar habe ich beim nach draußen Rennen dem Zinker, der noch immer an dem Tisch mit meinem Messer fest genagelt saß im vorbei gehen sheytan-Drehkick mit Hacke (leicht angewinkelt) gegeben und geschriehen: "Wallah, ich ficke deine ganze Generation wenn ich dich noch einmal sehe du misket!"aber trotzdem komme ich mir gerade so vor als wäre ich im Gegensatz zu meinen beiden Turnup brudis fast nüchtern.
Endlich aus dem verrauchten Schuppen draußen sehe ich wie meine Syneks an einem kleinen Reisebus stehen. Offensichtlich Bronkos Wagen. Bronko ist bereits am Steuer und hat den Wagen angemacht. Mike Whitenose ist im hinteren Bereich des Kleinbusses und schreit etwas schwer verständlich: "Steig ein!" was daran liegt, dass die Hälfte seines Gesichts noch immer gelähmt ist und seiner Aufforderung einen leichten Schlaganfall-Akzent verleiht. Ich schaffe es gerade noch die Tür aufzumachen als Bronko der verrückte Motherfucker schon das Gaspedal durch drückt. Ich ziehe mich mit Kokareflex auf den Beifahrersitz und ziehe die Tür zu. Bronko scheint mein bedrücktes Gesicht zu sehen und versteht sofort. Er schreit ohne mich anzugucken: "Mach dir keine Sorgen habibi! TESTO BRUDA!!!!" und rammt mir eine voll aufgezogene in meinen linken Oberschenkel und drückt voll durch. Ich weiß nicht wo er diese Spritze her genommen hat, aber dem krassen Aggressionskick nach zu urteilen kann sie ihm nur vom sheytan persönlich in die Hände gelegt worden sein.
Ich bin so verdammt drauf, dass ich am liebsten meine Faust fressen würde. Ich box die Scheibe meiner Tür ein und weil mir selbst das nicht reicht ficke ich noch auf die zurück gebliebenen Glasscherben an der Seite ein. Bei jedem Faustschlag merke ich wie mein Trizeps etwas Massezuwachs erfährt. Bronko fährt einen völlig kranken Stil und wir fahren jetzt auf dem Bürgersteig. Die Menschen springen schreiend zur Seite. Ich versuche einige am Hals zu packen und ihnen Drive-by Würger zu geben. Einen hätte ich fast geschnappt, aber Bronko ist mit dem Minibus nach rechts ausgeschert und hat den Hurensohn auf der Motorhaube mitgenommen von der er wie Bruce Lee Nunchaku ohne Kette weg geflogen ist. Nicht, dass dank Bronkos Testosteron-motivierten Spurwechsels auf den Bürgersteig um uns herum ohnehin schon eine kranke Szenerie entstanden ist, hört Bronko einfach nicht auf noch weiter zu beschleunigen. Ich bemerke wie mein linkes Bein von der kranken Testo-Injektion gerade so hart am Krampfen ist, dass ich der Grund für die Beschleunigung bin. Mein Fuß drückt Bronkos Fuß komplett durch auf das Gaspedal und der kranke Typ schreit: "Das ist die Scheiße von der ich rede Jonny! Yalla!!!" Ich mache Popeye-Testo-Bizeps für die Kahbas die aus den Fenstern der umliegenden Häuser unsere Amok-Fahrt im Kleintransporter filmen klar. Auf einmal sehe ich meine Chance. Vor uns ein Hipster mit beats by dre auf den Ohren. Da er auf seinem iPhone gerade in seiner Studenten-Gruppe auf Facebook postet sieht er uns nicht kommen. Ich überlege erst ob ich ihm sowohl Handy als auch Kopfhörer abziehen soll. Die plötzlich einsetzende Testo-Spastik in meinem Bizeps veranlasst mich dann aber dazu handgreiflich zu werden. Ich Kim Jong Un den Hurensohn weg mit miesem koreanischen Gulag-Faustschlag.
Mein Fuß hat sich wieder entkrampft und ich gehe vom Gaspedal runter. Wir sind mittlerweile in einem ziemlich heruntergekommenen Randgebiet von Amsterdam angekommen. Nicht gerade der Ort an dem man etwas überfallen kann. Wir halten vor einem Haufen ausrangierter Container. Auf einmal ein Knall. Mike Whitenose hat die hintere Tür des Minibusses aufgetreten und aus verschiedenen Containern rennen auf einmal kurdische Gestalten auf den Minibus zu. Sie rennen zielstrebig auf die Hintertür des Minibusses zu und bekommen dort jeder von Mike Whitenose eine Pferdemaske in die Hand gedrückt bevor sie einsteigen. Der erste der kurdischen Passagiere mit einem Zigeuner-Glücksbringer an der Goldkette und tam dem dicken Bauch kam nach vorne zu mir und Broko. Er gab Bronko Bruderkuss und meinte: "Bronko Brate, wieder Golden Cay Casino wie vorgestern?" - "Habibi du weißt!" sagte Bronko und gab sofort so stark Gas, dass der fette Kurde mit der Goldkette nach hinten flog.
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